Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Знаете, как предохраняется Билл Клинтон?
Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме.
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!
Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
— Это что-то вроде таблички «Вход сзади запрещен»
За что люблю «Щелкунчик»: часы 12 бьют — а гимн не играет!
Савелий Коленка
Новости культуры.
На Евровидении победил Д. Билан с песней «Ебливый».
Andrew (c)
— Куда?! Ты завёл нас, Сусанин…
— Уйдите, пративные!
(c)dooma.ru
— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
Лапшу — на уши, тряпочку — на рот! — учили санитары пользоваться
повязками от гриппа…
Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!
С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми
словами включая ключевые фразы: «Партия Путина — Сила Народная», «Она
утонула», и «Мочить в сортире». Согласно Н. Михалкову — все творческая
интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.
Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен:
— Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в
групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои.
Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: «Давай!»
…………..
После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: «Ты че мне дал?»
Хиддинк: «Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат
дает».
Фруктов