Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный…
Визит Тетчеp в СССР.
После тоpжественного ужина pазошлись по комнатам.
Миша с Раей только увалились в постель, как pаздается
стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет
с тpехлитpовой банкой самогона.
(М) — Ты это чего, а?
(Т) — Да мне вот доложили, что ты за самогон е*ешь кpуто .
Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, — игриво добавляет жена, — ты получишь поцелуй!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: — Погоди, я переверну кассету.
Второй: — Да ладно, потом у меня перепишешь.
— Кто такой парапсихолог?
— Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена
пара.
Если в чём-то есть доля правды, и это не шутка, то лож.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
— нахрена двум царям три талисмана?
— откат-с, батенька.
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям…
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
Пришла весна — пирует в шкафах отощавшая моль.
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!