Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей
соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте
все-то солить не стала.
Женщины всегда ошибаются.
После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые
отважные. На самом деле, это самые трусливые.
— Дорогой, ты себя плохо чувствуешь? Наверное таблетку забыл выпить?
— Нет, дорогая. Это ты мне не дала… Кстати, действительно надо
выпить…
Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и
каждому нужно дать.
Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне…
Товарищу Задорному.
По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки «Ароматные»
произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю
результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат
крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь.
Враг бежид.
Старший прапорщик Шмутко
Раньше на Западе думали, что по российским городам бродят дикие медведи.
Теперь они знают, что это медведи, воспитанные крысами.
Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению,
сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом
съела Колобка.
Если ваш препод гневно отвергает 10-летний «Арарат», и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему «Хенесси ХО», да купите ж наконец «Камю Супрем
Де Люкс» — сделайте человеку приятное ))
Приходит мужик в казино. Садится за рулетку.
Ставит на зеро.
Мимо.
Опять ставит на зеро.
Снова мимо.
И так целый вечер.
Его и спрашивают:
— Что же Вы ставку не поменяете?
— Сон приснился. Является мне ангел и говорит: — Никогда не ставь на
зеро.
— Ну, так что же вы?
— Да пошел он…, уже 37-й раз является: — Никогда не ставь на 36,
никогда не ставь на 35….
— Дорогой! Как ты меня любишь????
— Я? Как отсюда и до Луны!!!!
— А я, а я, а я… как до конца действия карточки БИ !!!!
— Это как?
— Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!!