Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!
Самая честная реклама: Покупайте новейшие японские телевизоры
«Самаясука». Даже не включая их, вы можете смотреть в полноцветном и
абсолютно пропорциональном изображении самую популярную картину
Малевича.
В Украине картошка после революции стала «фри», в России картофан в
мундирах, а в Белоруссии — полное пюре.
http://censor.net.ua/
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать……
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…..
Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.
1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески
«Универмaг», «Kультмaг», «Спортзaл»,… про себя думaет
— Дa-a-a.. В городе культурa выше — вместо двух слов все
в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице:
— Девушкa, покaжите мне зимпaльто.
— Вaм что, доху?
— Hет, доко.
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет.
— Девушка она красивая, но чего-то не хватает.
— У кого? У тебя или у нее?
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте…
я… впрочем, кури, сынок.
radistka_Kat
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»