— Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
— Оба.
— Раскольников! За что вы зарубили старушку?
— А хуле, десять баксоф то не лишние.
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.
Я-антисемит. Не, я не против арабов. Я антисемит в хорошем смысле слова.
Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.
На совещании:
— А, может быть, всетаки, молебен о дожде?
— Не поможет. Мы в 21-м веке. Придется, видать, Вильфанду денег
занести…
В племени людоедов:
— Вчера попробовал резиновую женщину.
— Недоварил?
А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее — отстой.
Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца
с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме
бесплатной автостоянки.
— Пушкин, Крылов, вы куда собрались, сказочники?
— Запомни, сынок, мы не сказочники, мы байкеры, и мы поехали на слёт
байкеров, чувак!