Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
— Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я
теперь никуда не могу устроиться!
— А что тебе написали?
— «В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора».
ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет
престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении
прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет
работодателя.
На съемочной площадке:
— Господин Режиссер! Товарищ! Сэр!!!
— А?
— «Сериал» и «Серия» — это не от слова «серить»…
— Извините, я гимназиев не кончал, зато ЕГЭ у меня «огого»!
Не будите во мне зверя – я мяукать не умею!
Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму
потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его
жена через надцать лет.
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
— Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
— ????
— Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране —
своей собственной.
В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.
Два мужика в ресторане:
— Хрен редьки не слаще.
— Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
— ?????
— Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!
Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:» Пошел
на хуй, я сказал!»
Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже
когда она добавляет «ой, не тебе».
2004 год — на Украине к власти пришли оранжевые
2005 год — Украина начала закупать сахар и мясо в Польше
…
2008 год — в России к власти пришли оранжевые
2009 год — Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)