Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка !
— А пофигу, все равно она не умеет читать !
Собрал Янукович своих министров и говорит:
— Блин! Вы уже заколебали. Сто раз вас, уродов, предупреждал, что
воровать надо по честному.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Hу, так ведь умер!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой…
jonas
— Кто скажет, что я бедный — пусть кинет в меня самородком золота!
Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
— Что, он такой горячий и пылкий?
— Нет, за год всего два извержения.
Геныч
Новогодний тост: «Пусть у вас в новом году будут только те проблемы,
которые вы сами себе желаете» (С)
Asghan
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
Студиоз.
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Врач:
— У вас есть аллергия на какие-то лекарства?
Пациент:
— Только на те, в которых есть мёд и кошки.
Врач:
— А, ну кошки — это пищевая…