Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
— У моего парня, у него только одна навязчивая мысль — как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
— Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с
надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве
спросил: — Что это такое? Кто разрешил?!
Омельченко: — Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по
воздухоплаванию!
Ющенко: — Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не
получит.
Меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в
ближайшие годы.
Ночное
— Закурить не найдется?
— А без лишних слов дать в рожу слабо?
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно
вздыхает:
— Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
— Кто-нибудь может ответить, сейчас на улице припозднившаяся осень или
рано начавшаяся весна?
— Думаю, за окном какое-то пятое время года. Х**ня называется!
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
www.tata-minisoft.de.ms
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,
потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,
лучше в клетку.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
— Опять бордель на дому устраиваешь!
— Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
— Ну и что же вы в постели тренируетесь?
— Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский
турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который
держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее,
а рядом священник.