— А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
— У него каpта.
Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок
для пены. Ее подруга:
— Эмма Петровна, ведь это же «Ариель», хватит и половины дозы.
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
— Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
— Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.
— Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.
Маленькая хитрость.
Если начинать закусывать только на следующее утро после пьянки, то можно
изрядно сэкономить не только на закуске, но и на выпивке.
Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от
того, что другие думают, что у вас есть.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!
— Доктор, я ослабел.
— ?
— Поутру не могу член согнуть.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
— Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
— А ты кто?
— Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!
Встречаются как-то два приятеля:
— Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
— Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
— Ну и что?
— Ну и прокатился три раза.
В беседе с журналистами ЕБН заявил, что вопрос об импичменте,
как и все остальное, не стоит.