Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том,
как выглядят их сиськи.
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Шеф распекает подчиненного:
— Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами — то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!
Andrew (c)
А Путину есть чему поучиться у Буша. Покрыл себя гуталином и на третий
срок.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали «русским нацистом».
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским.
— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?
Контр-разведчик(К) отпускает террориста(Т):
К: Все, не плачь! Автомат не могу вернуть, а взрывчатку получишь
на складе. Да хватит ныть! Может в следующем году повезет и дадут
вам независимость…
Т: Да какая там независимость!? Вам хорошо — вы бюджетники, а мне значит
опять до следующих выборов без работы ?
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят — грибник
пришел. Белый говорит:
— Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
— Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
— А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
— Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю,
и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает … не понимаю 🙁
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.