Реклама :
Я делала макияж ПАССАЖИРАМ «Титаника». Тушь остается на ресницах…
— Тебя когда-нибудь жена била?
— Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими
духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по
морде сковородкой…
— Счастливчик…
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость —
сестра таланта.
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Армянское радио спрашивают: Что такое голодовка с особым цинизмом?
Армянское радио отвечает: Молча голодать, глядя на продукты, купленные в
ларьке СИЗО.
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь
был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно
посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел
не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал
дипломат.
— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, —
я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по
больному…
Доктор:
— Ну как, разница есть?
Пациент:
— Конечно, доктор.
Проходит 5 минут… все повторяется…
Доктор спрашивает:
— Разница есть?
Пациент:
— Да, доктор…
Доктор:
— А какая разница?
Пациент:
— Звучит он фальшиво…
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому
из сыновей по стреле, и молвил…
А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери… красоты неописуемой.. И
проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и
превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на
болото..
Так появилась лотерея…
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило
ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим
образом:
— Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ
— Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой?
— Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не
выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём
обручальное кольцо.
© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/ownwhims/