— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Встречаются две ноги. Одна и говорит —
«Все, между нами все порвано!«
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод
найдёт.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе…
Все-таки не зря мы потратили столько денег на фейерверки!
Пережившие новогоднюю канонаду послы иностранных государств, увидев
попавшего под артобстрел обоженного Лужкова, тут же заявили о
традиционно дружественном и добрососедском отношении их стран к России.
Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с
парашютом.
Подходит к инструктору:
— Можно я прыгну с парашютом?
— Конечно можно. Раньше прыгали уже?
— Да, один раз.
— Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
— Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне — перед прыжком
парашют снимают или одевают?
Узнав, что религия — есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку!
И дело даже не в том что европейцы напечатали крикатуры на пророка
Мухамеда, а в том что они свинью они подложили мусульманам 🙂
Вопрос армянскому радио:
— Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
— Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!
Президентский срок не должен определяться Конституцией — только судом.
Папаша ругается: «Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал,
потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!»