Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
— Может, нам лучше сесть на поезд?
— Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что…
— Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,
вас плохо слышно, здесь столько людей!
Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка
«-ко» и «-чег».
Я — телко, я — гитарко, я — блондинко.
Суффикс «-ко» показывает женский род.
Я — красавчег, я — сотрудничег, я — барабанчег.
Суффикс «-чег» показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я — КРЕВЕДКО, скорее всего
является латентным пассивным гомосексуалистом.
www.Creative3D.ru
— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.
© konde13
Женщина пришла к колдунье:
— Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
— Я так и сделала, чем недовольна?
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им запретят
участвовать в беспорядках.
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Я в зоопарке работаю, антилопу гну….
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби
Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: «Почему в этом году в
Москве такая холодная весна?», а он ему отвечает: «Что ж ты хочешь?
Кризис…»