В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит — ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина!
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
«Вот бы ее трахнуть!» — подумал он и сказал:
— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. «На черта он мне нужен!
— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть».
Но губы сказали:
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.
— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
НОВОСТИ СПОРТА.
Главную награду на зимней олимпиаде в Ванкувере, среди олимпийской
команды Росии, завоевал Виталий Мутко.
18 мая не станет днем российского футбола.
Госдума решила, что днем российского футбола должен стать день ухода в
отставку В. Колоскова.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: — Я же тебя на чай приглашала!
Он: — Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… —
Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!
Новые призервативы ЮЩЕНКО.
Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику
с прежнего места работы:
— Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда
не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством,
бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй,
судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
— Конечно! Реакция Вассермана!!!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.