Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал
ЛЕНИН
Из личного опыта…
Ганна Цитрус придумала оригинальный способ восстановления цветности на
старых мониторах. Оказывается, достаточно просто заправить сканер
свежими чернилами, и процесс перетекания красок на экран нормализуется
сам собой.
www.tata-minisoft.de.ms
Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.
О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
— Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта
работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке «Суханово», поедет в
Кремниевую долину в Сколково?
— А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем
Перделкино!
У армянского радио спросили: как отличить королевскую кобру от
обыкновенной?
Ответ: если вас укусила кобра и вы через час не умерли — то вас
укусила НЕ королевская кобра!
Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
— Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
Встpечаются два «новых pyсских», один гpyстный такой. Он и начал
pазговоp о жизни:
— Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет,
yже 9 лет исполнилось.
— Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
— Да в школy забыли отдать!
Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик,
подходит к нему официант, он и говорит ему:
— Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат,
водки, хлеба и пи$#ец!
А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит
вдогонку официанту:
— Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!
Отечественная единица полураспада личности — 0,5 литра. После целого
литра — полный аннигилец.
В рамках подготовки к возможной «революции» в России, депутаты
приступили к отработке приемов уличного кулачного боя не выходя из
здания Госдумы.