— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в
кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон,
«потому что у меня штаны без карманов, милый»…
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но
вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Вода нагрелась на один градус.
— А плохая?
— Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
— Привет, меня Вадик зовут.
— А меня Кони…
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
— Отморозко;
— Сынок-в-кулачок;
— Сипящая красавица;
— Пидорино горе;
— Курвочка-ряба;
— Грязная Шапочка и целый полк;
— Марья-искусственница.
Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру
«Слабое звено». В первом туре самым слабым звеном в команде оказался
Аксененко.
Черный квадрат Малевича — это в Белом Доме выключили свет и
президента стало не видно.
приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы
М.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
— Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
— А что сейчас идет-то?
— Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”.
— Или “Сирульный сибирник”.
— Не “Симбирский мобильник”.
— А может “Мобильный серальник” — ну типа параша на колесах.
— Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана.
— А, вспомнил “Серийный мочильник”.
— Во, точно: “Крутой Уокер”.
— Ну, пошли!
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?