Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Hет, сосед.
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.
Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в жизни такой и за рулём!
Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием «родео-секс« вы должны
сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены («подруга« —
тоже подходит), и нежно «скакать« в этом седле… После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните
громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытаться
удержаться в «седле« 8 секунд.
Батька Лукашенко призвал народ «жрать» на 25% меньше.
Анекдот:
Приучал цыган кобылу не жрать. Почти приучил — жалко, издохла.
— Как на карнавале заделаться крабом?
— Нужно стать раком и пройтись боком.
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
— Миша, как у тебя состояние здоровья?
— Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
— Как это понимать?
— А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.