Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой — обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Че радуешься, что случилось?
— Да тут… медведь буянил. Вот … развалил….
— Ну, а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л…
Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
— Какой базар ?!
Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка,
начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это
и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
— Итак, в эфире передача «Смак», и я вам сегодня расскажу, как все-таки
вкусны попки…
— Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
— Ну что Вы!… Нет, конечно же — я имею в виду попки руководящих
чиновников. Ммм… это же самый смак! Попочки оближешь!
Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от
почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей…
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»
— Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Вопрос: «А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?»
Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.» 🙂
Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.
Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!