Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит — у
второго на руке часы — Rolex, золотые.
— О! Это чего — премия, что ли?!
— Ага, типа того… — отзывается второй.
— Чего, мафиози крупного поймал?!
— Да нет… отпустил…
Из проведенного в школе анонимного опроса «Требования и Пожелания»
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т «Россия», а через
дорогу — магазин «Армения». Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
«России»?
Ответ: потому что он боится стать спиной к «Армении»…
Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore?
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
— Мужики! А как же вы сюда попали-то?
— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно
пожалеет!!!
Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Человек, который уступает, когда он не прав — мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав — женат.
Ivan Fuckov
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.
Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного
конструктора завода заставить спать в детской коляске.
Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.