— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)
Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша
уже занята…
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы».
— Вы знaете, руccкую нaродную поговорку: «Cемь рaз отмерь,
один рaз отрежь« придумaли евреи.
— Не может быть!
— Кaк не может? Это же первaя зaповедь при обрезaнии!
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты жопами!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.
— Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
— Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
Зимой медведи делятся на два типа: медведи шатуны и медведи сосуны.
Очередной допинговый скандал:
— В крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе«,
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда…
Все смотрят на него:
— Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу — двинулся, что ли?
— Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ — НИЧТО! ЖАЖДА — ВСЕ!
Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах
марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
«Сосьете Женераль» переименован в «Сосьете Гениталь».