Березовского спрашивают:
— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь — но постоянно тянет к другой.
— Супермен, супермен, ты где?
— Я в туалете.
— Спаси нас, супермен.
— Не могу, у меня понос.
— Но это суперзадание, это точно супермен?
— Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Беседуют двое.
Oдин говорит: «любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!»,
на что второй отвечает: «ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!»
Проходил тут третий и заметил мимоходом: «ага, метод познания
большого свинства!»
Фирма Ригли сообщает о выпуске новой жевательно резинки «Девичья
радость» со вкусом хуя во рту
Answet, www.SwingPlaneta.com
Поспорили два заики,кто купит сигареты и не заикнется.
Первый подходит к ларьку, долго готовится и выпаливает: «КККэмел!«
Второй: «Я т-т-т-тоже м-м-могу!«, подходит, тоже долго собирается
и наконец: «LM«
Продавщица: «Вам Синий или Красный?«
«С-с-с-с-с-сука!«
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это
искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Жена говоpит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,
чтоб поехать половить фоpель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала,
что ты стал отцом…
Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
Заседание руководства ФРС США.
— Вот, некий Назарбаев из Казахстана говорит, что мировую — де-факто —
валюту нельзя эмитировать из одной страны… Мол, она становится от
этого дефектной. Нужна, мол, новая международная валюта…
— А какая там, в Казахстане, валюта?
— Э… Тенге, вроде бы…
— Ну, что ж, пусть тенге будет такой международной валютой!
— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.
Я себе моющиеся обои купил.
Третий день в ванну попасть не могу.
Моются.
— Почему ты отказываешь со мной выпить, брезгуешь моим обществом?
— Обществом не брезгаю, а тобой — типа того.