Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него — девушка.
Он к ней подсаживается и говорит :
— Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики….
— А я не ношу трусиков…
— О-о-о… Тогда у вас там красивые черные волосы!
— А это не волосы.
— А что же тогда это?
— Мухи…
– И как тебе «Дао любви»?
– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь
и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание.
Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся
сколько угодно.
– Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там,
говорят, зимой очень жарко.
Антон Клубницкий
В связи с кризисом ищу холодильник с прозрачными дверцами: не будет
надобности открывать его каждые 10 минут в поисках чего-нибудь
вкусненького…
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
Вопрос дня:
«Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?»
Ответ года:
«Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина».
— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13
— Глаза — зеркало моей души.
— А почему они мутные?
— Так это… Зеркало запотело!
— Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— А они всё время друг друга подкалывают.
— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
— … почему ты такой жестокий :'(
Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на
спи$женное у государства имущество.