Программист приходит в церковь… Час стоит, другой стоит…
Поворачивается к распятию:
— Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова
в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM!
На тактическую хитрость пошел тренер команды «Бульдог» Боб Слей. Чтобы
сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были
произведены им еще до начала матча.
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет — синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:
— Что с вами такое случилось?
— Да это мы с Максом выпили «Фанты» и остановили автобус с ОМОНом…
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
— Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле
слова, вторую — в переносном!
Сушим весла. Бьем баклуши. Сливаем воду.
Недорого.
На правах рекламы.
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что…
девушка больше не моя.
«ОКА»!!! Когда девушка надоела!!!
— Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
— Интересно, кого?
— Жириновского и ещё одну бабу.
— А бабу зачем?
— Чтобы было кого таскать за волосы.
-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель…
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик…
— Я решила поменять профессию.
— Правда?!
— Блядь буду!
— Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!
Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат
Калашникова!