Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына,
то не обязательно этот человек — настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
— Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
— К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется…
Хиддинк:
— Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их «гнусный расист» или «гребанный
расист». Сокращенно — ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали — он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово «негр».
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Она была феминистка… Из твеpдолобых… Она даже писала стоя.
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
(с)Александр Аникин — http://www.i.com.ua/~aka
Янукович выступает: — Третьего РЕЙХА у нас не будет!
Шепот: — Тура…
Янукович: — Да — да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь
вообще не будет!
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.