Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?
Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, мадам, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой pаботой?
— Hет.
— У вас много дел?
— Hамного больше, чем было у вас.
— Hо вы неплохо заpабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Hевеpоятно! А отпуск?
— Hикакого отпуска.
— У кого же вы pаботаете???
— Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Селедующий сюжет для рекламы одного известного кофе «Еще одно утро в
Арктике» решено снимать в Москве.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Объявление: Куплю супружеский долг. Можно оптом.
Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.
Комментатор на праздничном параде:
— Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!
Мужика ведут на расстрел.
Прохожие:
— А за что его?
— Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
Вот скажите, а автомобиль — это он или она?
— Ну как сказать, когда едет, то понимаешь — ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА — СУКА!
Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца,
вид сбоку…