Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 —
самолет-невидимка!
Неуловимого Кондратия хватил кондратий.
Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел
спортивные штаны и туфли…
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Данкин.
— Я решила поменять профессию.
— Правда?!
— Блядь буду!
Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
«Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и
запретить».
Путин признал себя…
В ответ на требование блоггера: «Верните мне… мою рынду, суки…»
Путин тут же вернул ему рынду.
Чем отличается Россия от Египта?
На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,
а на Россию — после исхода.
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
— Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
— Бля-я-я-я-я-я-ди!
Плохих мальчиков нужно бить по попе… животом!
(с) Сергей Лукьяненко
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!