Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и…
тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
— Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило….!!!
Реклама такси в областном центре: «150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!»
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
Последние слова биолога: «Так… Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!»
К счастью, есть еще много мыслящих людей, которых, к сожалению,
не заглушишь…
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался —
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и
говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе
показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
Жена мужу:
— Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
— Пиши заявление!
— Какое еще заявление?!!
— Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
— Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов — на три забора и
две баньки хватит!
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним…
Евгений Киселев:
— После короткого выпуска «Итогов» мы продолжим нашу рекламу.
Новый план по спасению экономик Украины и Грузии: производимые в Грузии
фекальные массы доставлять на Украину и делать из них газ… Все
гениальное — просто!
Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и
выдающих.