Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность «человека,
который решает проблемы» с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
— Я-то выходил, а ты чего остался?
– Алло! Это небесная канцелярия?
— Да.
— У нас температура 35. Что нам делать?
— Молитесь на гидрометеоцентр.
Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель.
Из-за рожи.
Жалуется жене — мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! 🙁
Жена говорит:
— Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог — а люди
его до сих пор называют «Великий Путешественник!»
Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету,
а третий — по привычке.
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари —
значит, за рулем — тормоз.
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой
водкой.
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто
ложится рано вечером, и тех, кто — рано утром.
— Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.
Разговор двух госчиновников про третьего:
— Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
— Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!