Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
«Продаю надувного мужика». Подходит эмансипированная дамочка:
— Почем? Покажите…
Мужик с табличкой:
— Да недорого, — показывая на второго, — вот он…
— Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
— Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули…
С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от
хрущевок.
Жители идущих под снос московских хрущевок — будут переселены в хрущевки
за МКАДом.
Прочитал Бог Библию и стал атеистом.
— Кто будет у них следующим президентом?
— Думаю, Обама.
— А у нас?
— Думаю, оба, на…
Лето жжот.
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже и
что интересно — правительство право.
Моя жена по знаку зодиака — «Весы»…
Она не Весы, а гири от них…
Давайте дружить дамами.
Президент Польши опроверг пословицу: «Пан или пропал»
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему
— Слышь, давай анекдот расскажу?
А мент:
— Я не могу — я — милиционер.
Мужик:
— Да, не бойся — я расскажу три раза и медленно.
Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя
за столом — у них под столом что-нибудь надето?
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…