Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
— Розовая, 20.
— Как?! Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы! Бордель на три квартала дальше!
— Спасибо!
Не курите, и не куримы будете!
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает… Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает…
Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на
высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав
Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в
пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов,
во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции
Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.
На экзамене:
— Хорошо, двуглавая мышца по латыни бицепс, трехглавая — трицепс.
А как называется седалищная мышца?
— Э-м-м… Жоцепс?
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит — ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина!
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день —
восемь.
На уроке истории.
— Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
— Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!