Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам
к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
— Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
— Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на
следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300.
как установило следствие-виновниками сильных снегопадов в феврале были
синоптики.
синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на
весь зимнии период.
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
— Спорим, у нас на двоих пять яиц?
— А у тебя что, одно???
Сало не горит!
Воланд
— Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!
Поневоле поверишь в зловещее предзнаменование несчастливого числа —
ровно в 13.00 заканчивается обеденный перерыв.
Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, и
появилось общее сомнение.