Маврыкина и Никитишна едут в поезде. Маврыкина на верхней полке,
Никитишна на нижней. Посреди ночи Маврыкина с шумом падает вниз.
Никитишна: «Ты одурела? Что случилось-то?». Маврыкина: «Представляешь!
Снится мне Штирлиц и говорит — подвинься на мгновение. А я ему — да
хоть на все семнадцать!»
Мало кто знает, что в согласно штатному расписанию, в публичным доме
существует должность генитального директора.
Andrew (c)
Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.
— Как хогошо, Иосиф Виссагионович, сказал поэт Маяковский пго
большевиков: «Гвозди бы делать из этих людей»!
— А еще лучше — винтики, Владимир Ильич!
Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Все думают, что Шендорович трахнул Катю.
На самом деле это был переодетый полковник КГБ, который научился красиво
стонать во время службы в ГДР.
«Жили у бабуси, два весёлых гуся!»…
— Тандем-тандем… А, бабушко — кто?
По мотивам спама:
— Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
— Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе…
Мы белые и пушистые
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам —
опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Че эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы…
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.