— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед
приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
— Василий Иванович! неужто все анекдоты обязаны быть про кандидатов в
президенты украины в начале следующего века???
— Необязательно, Петька! Можно еще про нас с тобой и про то, какую я
аппетитную хохлушку с косой вокруг головы видал вчера по телевизору!
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти — главные признаки
настоящей Леди.
Надпись на олимпийском стадионе —
Спорт больным вреден
А здоровым не нужен
Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак:
“Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного.» “А у нас ничего такого
нет,»- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному
сидеть?»
В Москве граждане Украины пытались продать младенца за $15 тысяч. Но
никто не купил — спугнула неоправданно низкая цена!
Джордж Буш- отец уже был, Джордж Буш- сын тоже.
Будем ждать Джорджа Буша- Святого Духа.
Эстет
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Разговор друзей в больнице.
— Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
— Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал — столько и выкопал!
Покажи кукиш Газпрому — используй электрочайник!
Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой…