Стоит бомж на остановке, дрочит. И что мы видим? Катышки!
Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед: — Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: — ???
Дед: — Кровь государству сдавать буду…
— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да в больнице судна и утки за больными выношу.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
— Мань, як?
— Що, Мань як, Мань як!? Як в лесопарке было?! Вот як жеж!..
Перед смертью не на…шься. Если вы подумали «не наешься», значит, вы —
интеллигентный человек.
Из характеристики губернатора: «при найме на работу — не торговался»
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.