Наркоман сидит …..фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь….
Звонит….
— Алло! это аэропорт?
— Нет
прошло время…
звонит еще
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
прошло еще время…
накурился Н…звонит ,и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа….
— А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-………самый главный самолет!
Януковича кормят из ложечки:
— Это за папу Путина, это за маму Медведева…
— А за Ющенко?
— А за Ющенко — рыбий жир.
Чубайс — это не фамилия, а результат экономии на свете в конце тоннеля.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: «Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?»
Задумался граф. «Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй».
— Не можешь — не берись!
— А я не могу не браться.
— Ну, тогда берись.
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!
Hа приеме у врача.
B: — Здравствуйте
Б: — …
B: — Hа что жалуетесь?
Б: — Здравствуйте…
B: — Что выпили, или съели?
Б: — Hа печень…
B: — До свидания!
Б: — Выпил тормозную жидкость…
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная
активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули
в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног ! А если бы
острым? А если бы в глаз?!!!
Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.
Метеориты это обновление вирусных баз
— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт…
Чтобы Россия 100% выигрывала весь комплект медалей, причем на каждой
олимпиаде, нужно чтобы МОК обязательно зарегистрировал два новых
олимпийских вида спорта — ‘литробол’ и ‘бабслей’!