По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел…
-Да, вот если бы у меня была такая воля…
Закинул старик невод в море, пришел домой и сказал старухе:
— Все! Хватит издеваться, будем семечками торговать!
Св. Монстр(ВФ)
Среди поэтов есть: поэты — 25%, рифмологи — 25%, критиканы — 25%, и те,
кто разоблачают графоманов — 25%.
Итого невежд, по любому: 50%.
Главный критерий при выборе обоев — чтобы на них были видны мухи и
комары.
Кризис заставил вспомнить.
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень
больно.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
-с чего вы взяли что сын ющенко педофил?
— а кто еще в украине женится на детских психологах?!
Доктор — пациенту: «Вам необходимо перестать мастурбировать!»
Пациент: «Это еще почему?»
Доктор: «Иначе мне тяжело измерить ваш пульс».
— В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой?
— Обе любят вставать раком.
Ток-Шоу на НТВ — Е’Панина против Е’Батуриной
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
«Вах, дорогой, зачем плита тащишь?»
«Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»
(c)
— Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе
предложил Эдуард в своем новом фильме.
— Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил
мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!