Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Нееет.
— А если найду?!
Армянское Радио спрашивают:
— Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
— Может, но только через дырку в простыне.
Маленький сын говорит матери:
— Я хочу быть как Ленин!
— Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
— Нет, хочу лежать и ничего не делать!
Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то
зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет
принять эту религию…
Теща-целка.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
— Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему?
— Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва
смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.
После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит «Мурку» на украинский.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
На руках кремлёвских олигархов — часы за сто тысяч баксов; а у сотен
тысяч пенсионеров на ногах — белые тапочки.
-Мама, мама, можно мне еще красного соку?
— Подожди, дедушка не может так часто кашлять.