— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!
— А что здесь удивительного? — говорили игроки сборной Южной Кореи после
победы над поляками. — Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.
На похороны к Шарону приглашена российская группа «Ария». «Ария»! И
пусть Ариэль отдохнет!
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
— Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
— Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
— Нет, там пьяный грузчик спит на мешках…
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Ну, как… обычная… шесть соток…
— Нормально… а участок?
Fani
Раньше было лучше.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?
Незнайка.
— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на
ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у
вас не будет никаких проблем!
Когда слышу про «белоснежную улыбку», сразу вспоминается печальный конец
экспедиции У. Нобиле.
Отчего сначала появились субботники, а потом ещё и воскресники? Потому
что в субботу работать не положено, а в воскресение уже просто нет сил.
Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость — не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
«…Hу, как мы поженились… Пришел я на вечеринку, напился
пьяным и спьяну не разглядел толком жену… И расписались.
А она-то была трезвая, чего ж глядела…«
После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не
бояться.