— Как сделать так , чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Звонок в коммерческий банк «Родина«:
— Алло. Говорит Шамиль Басаев. Могу разместить вашу рекламу
на наших автобусах.
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.
Об’явление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»
fatb
Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах
марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
1001-я история про ANY KAY
Заходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят,
что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь:
— У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак
на клавиатуре найти не можем.
— А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART.
И уходим с чувством выполненного долга.
Вам смешно? А друг обиделся, потому что его через полдня вызвали на работу.
Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите
уже хорошую новость.
Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал
на сайтах музыку.
Слава нашей милиции, которая в Москве не поступает так же как полиция с
электриками, а просто собирает по 50р с приезжих