Новые Русские Времена:
— Христос Воскрес!
— В натуре, блин, воскрес!..
Причина увольнения стриптизерши: торговала собою из под прилавка…
Разговор:
— Когда же закончится эта зима?
— ПОСЛЕЗАВТРА!!!
УТРЕННИЙ ПУДИНГ
— Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
— Давай.
— С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита…
— Скуби-дуби-ду.
Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще
глубже.
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские
фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
— Вы кто? — и слышит в ответ:
— Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
— Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
Если Россия перестанет так пить, то она сможет
увеличить свой ВВП не в два раза, а на порядок.
Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница — что лягушка, что мышь летучая.
11 сентября посвящается…
Летят три самолета.
Капитан первого второму:
— Вишь вон две башни, щас между них пролечу…
бам! разбился
Второй третьему:
— Слабак, ща я пролечу…
бам! разбился
Третий:
— Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду…
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
— Нет, я таким не занимаюсь, — ответил он.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну ладно, — согласился маэстро, — но вы должны разрешить мне
хотя бы надеть носки…мне необходимо где-то держать мои кисти.
— А у нас новый заказчик — фирма под названием «Медозвон». Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь — наоборот.»