Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Прыщавая голова рукам покоя не даёт
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
— Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
— Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?
Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп собаки,
— Стоп олени,
— Стоп машины.
— Итс май лайф.
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
Стоим мы как-то в обед с моим микрошефом в коридоре
ИВТАНа и обсуждаем то ли как изготавливают магнитофонные
головки, то ли как ток подмагничивания правильно выставить
(оба — меломаны со всеми вытекаюшими последствиями…).
Ну, стоим, говорим что сначала, что потом, еtc., тут выходит
наш механик, послушал нас минуты три и решил внести свою
лепту:
— Правильно, главное чтобы не пиздануло!
Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
К анекдоту от 19.01.11. про «Вашу честь»:
Если судья — ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат — ВАША НЕЧИСТЬ, а подсудимый — ВАША
УЧАСТЬ!
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.
Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво… а я и говорю, винду
ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил… а вот пиво
не ставил.