Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…
Месячные — это результат правильного предохранения.
Называть «темным прошлым» страну, рождавшую такие шедевры науки,
культуры и спорта, способны только кроты…
— Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители,
приставая к прохожим на улице?
— У них вице-президент по продажам — цыганских кровей.
12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала
представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса.
Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…
Всплывающая реклама на одном сайте:
«Пройди тест и узнай точную дату окончания кризиса»!
Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и
пересаживают волосы обратно на голову.
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
Псих приходит в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
— Вам порезать, или куском завернуть?
— Все равно — я в шерстянных носках!
Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.