Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Только в парикмахерской №13 наш мастер Коля Валуев сделает вам укладку
одним ударом.
Легко говорить «я бы всё отдал», когда ничего нет.
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
— Почему обанкротилась Дженерал Моторс?
— Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.
Сермяга российских школ:
Педагог — это педофил-демагог.
— Дорогой, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом…
— О, как романтично!
— … тонешь.
— Какой ты лицемер?!
— А я тебя спасаю.
— Какой ты у меня брутальный, иди ко мне…
Хотябы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право… никого не
видеть!
Пердикулез — мандавошки в волосатой заднице.
Два мужика в ресторане:
— Хрен редьки не слаще.
— Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
— ?????
— Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому рязряду.
— Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!