Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!
Что наша жизнь?
Тире между двумя числами!
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию «17 мгновений весны».
— Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? —
подумал Мюллер.
— Экранка, — подумал Штирлиц.
— Какую машину должен иметь каждый уважающий себя еврей-программист?
— БМВ 7:40.il
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник.
Кричит:
— Дорогая, будильник звонит!
— Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.
В Эстонии «SEE YOU SOON» переводят c английского как
«УВИДИМСЯ МЕНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ»
Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…
Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.
— Доктор, я наверное смертельно больна?
— ???
— Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня
красная!
jonas
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до конца отпуска.