Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
— Ваня, как тебя завут?
— Саша.
— Как у Андрея!!!
Сенсация от ВАЗ. «Шестерка» с правым рулем.
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов… Научили, как правильно
онанировать.
Ребенок спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а откуда я появился?
— Мы тебя, сынок, в магазине купили.
— А че, подешевле ничего не было?
Встречаются два приятеля:
— Привет!
— Привет!
— Как дела? Как твоя жена?
— А причем здесь моя жена??
— Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
Bobr
Что это, интересно, делает свинья из эмблемы этого сайта? Уж не чихает
ли?
Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?«
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
«Спроси у него хоть что-нибудь!«
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!«
По приглашению В. В. Путина в Москву приехал ученый, обещающий нам 1000
лет жизни…
В дорогой больничке:
— Придется Вам у нас задержаться.
— Но, почему?
— Вы Вип-положительный.
А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному
катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки,
Евровидение-2008?
Петрушка.
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.