— Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
— Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки?
— Нет! Дебил… От Гришки…
.doc
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
На платную стоянку центра города заруливает»Москвич». Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется «смотрящий»-На долго собираетесь
оставлять свой «Бумер»,(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом….????!!!-Да… нет… Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ…
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…
© konde13
Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС…
— Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира — учите
китайский.
— Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира — учите Си .
Из правил хорошего тона:
«..Когда делают минет — не щелкают зубами..»
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle