Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою — пока ни одной pыбешки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
«Гуманитарная помощь» (Нижний Новгород)
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
У минетчицы спрашивают:
— как дела?
— Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!
Куннилингус — даже выговорить язык не поворачивается.
Муж с женой собираются на юг отдыхать.
Вещей взяли с избытком.
— Что ты надел на себя? — кричит жена на мужа. — Это не одежда, а
какая-то униформа!
— Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают
меня за носильщика.
— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и
ходите, и нудите, нудите!..
— А я, может, нудист!
— А чего ж тогда в одежде?
— А я, может, извращенец!
Эйяфьятлайокудль! Не выговорить, но сколько смысла в этом слове! Даже
лучшие скандинавские боцманы не смогли придумать более емкого выражения.
— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота!
— П#здишшшшшш…
Жизнь — это короткий промежуток между двумя длинными паузами.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм…
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Hу, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А что, это только на тетей действует?
— Hет… Есть еще нетрадиционная медицина…
— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина…