Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говоpит священник, — я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
— Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
Последние новости политкорректности. Пизду теперь следует называть
«альтернативный хуй».
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных
парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной
системы начал троить, товарищи!
Chekalda
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!
Байкеры — это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.
Интервью со знаменитостью:
— Извините, но говорят, что вы «голубой»?
— Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
— Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
— Тушеные бананы с луком…
Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году…
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился…
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
Волдеморт дает интервью.
Журналист: — Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: — Да, много — целых два кладбища.
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
«Третий день пьем за здоровье Вашего величества!«
На что Александр ответил:
«Пора бы и прекратить, пьяница«.