Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
— Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно? … Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
При юмористе Евдокимове Алтайский Край смеяся, при прокуроре Карлине
придется отсидеть??????
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:
Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!
Homa
— Звонок будильника действует на меня как выстрел.
— Сразу вскакиваешь?
— Hет, лежу как убитый.
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: «Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис».
Рассказал Вано
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!!!
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.
— Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? —
спросила жена у Путина.