Встречаются два ярых антисемита.
— Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и………
— А дальше?
— Дальше забыл….
Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве
около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?
© konde13
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!
Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.
Новости GZT.RU:
— ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
— В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации…
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: — Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: — Да.
Р: — Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: — Ну??
Р: — Я его застраховал.
skeptik.net
— Ты что смотришь?
— Малахова. «Пусть говорят». А ты?
— «Новости» смотрю.
— Ну и что говорят?
— Ну, новости говорят.
— А там что говорят?
— «Пусть» говорят.
— Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал
свою старенькую маму.
— Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.
kmatros
Материться тоже надо к месту: вот у группы «Ленинград» х** всегда в
тему.
На интернет-форуме:
— Привет! Познакомимся?
— Ты кто?
— Парень. А ты?
— Мужик!
— Пока.
— Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте?
— Нащо менi тi квiтки… Тiльки-б сброя не поржавiла!
Так и хочется в Москве выйти на улицу, превратиться в ёжика и крикнуть:
«Лошаадкаа!..»